Το Αίσθημα Κατώτερότητας Σε Επηρεάζει Στο Φλερτ

Περίεργο πράγμα το φλερτ. Απλό, ελκυστικό, αναγκαίο και σίγουρα αν το ψάξεις μπορεί να αναλυθεί από μια πληθώρα επιστημών που καταλήγουν εν τέλει σε ψυχολογικές διαδικασίες μέσω των οποίων προσεγγίζουμε τις ανάγκες μας και διεκδικούμε τους στόχους μας.

Βιώνεις Μια Πληθώρα Από Μεταβατικές Καταστάσεις Που Σε Επηρεάζει Στο Φλερτ

Όσο περισσότερο προσπαθείς να βγεις εκτός ζώνης άνεσης, οι καταστάσεις αυτές αυξάνονται. Στην αρχή προσπαθείς να καταλάβεις το πώς αισθάνονται οι γυναίκες και στην συνέχεια το πώς αισθάνεσαι εσύ.

Το φλερτ βέβαια, έχει την ικανότητα να φανερώνει βίαια και γρήγορα όλες τις ανασφάλειες μας. Μας τις πετάει στην μούρη σαν πυροτεχνήματα με την μόνη διαφορά πως ο ενθουσιασμός απουσιάζει.

Διότι περί ανασφαλειών πρόκειται. Φόβοι που κρύψαμε από τον εαυτό μας  στην προσπάθεια μας να επιβεβαιώσουμε στο μυαλό μας την πεποίθηση πως μπορούμε να κρυφτούμε από αυτούς.

Τα εμπόδια πάντα θα υπάρχουν. Είναι κανόνας της ζωής!

Όμως, το πόσο εσύ θέλεις να προχωρήσεις και να εξελιχθείς, είναι αυτό που θα καθορίσει την πορεία σου. Σήμερα, στο επεισόδιο από το ελληνικό podcast του Apla + Andrika, πάμε να συζητήσουμε όλους τους τρόπους που μπορείς να βρεις ώστε να μην σε σταματάει καμιά αναποδιά.

Είναι σαν να παίρνεις την συνειδητή απόφαση να βάλεις στο στόμα το χάπι της ψευδαίσθησης. Αν πιστεύεις πως η συνειδητή επιλογή υπάρχει (εγώ όχι).

Κανείς δεν θέλει την απόρριψη.  Κακά τα ψέματα. Όμως αυτή είναι η μισή αλήθεια.

Η άλλη μισή είναι πως στα χρόνια που θα ασχολούμουν με το φλερτ, θα διαπίστωνα με μεγάλη μου έκπληξη πως προσπαθούσα να πάρω την ευθύνη από πάνω μου:

Αν κάτι δεν πήγαινε καλά στο φλερτ θα ήταν πιο εύκολο και λιγότερο επίπονο να κατηγορήσω την κατάσταση ή την γυναίκα παρά τα τραγικά κενά που είχα στην επικοινωνία.

Ήταν πιο εύκολο να ρίξω την ευθύνη σε έναν εξωτερικό παράγοντα παρά στην έλλειψη αποφασιστικότητας μου.

Όχι, δεν φταίμε πάντα εμείς. Η συνεχής αυτοκριτική είναι ένα μαστίγιο που συνηθίζεις να έχεις στα χέρια και μετά από καιρό γίνεται όλο και πιο δύσκολο να το αφήσεις.

Όμως Το Ζήτημα Είναι Η Ανάληψη Ευθύνης.

Και η ευθύνη είναι ένας ζωντανός οργανισμός που έχει την τάση να γεννά γρίφους. Ένας από αυτούς είναι να γνωρίζεις πότε μια επιτυχία ή αποτυχία είναι δική σου ευθύνη και πότε όχι. Και σε αυτό το σημείο οι γραμμές γίνονται πολύ αραιές.

Όμως έρχεται κάποια στιγμή, και δεν ξέρω αν σου έχει συμβεί, που σου δημιουργείται η ανάγκη να στρέψεις την οπτική σου προς τα μέσα. Και αυτό σε επηρεάζει στο φλερτ.

Να σκύψεις το κεφάλι και να προσπαθήσεις να αποκτήσεις την αμυδρή επίγνωση του τι συμβαίνει μέσα σου.

Μια από αυτές τις στιγμές με χτύπησε στο κεφάλι όταν συνειδητοποίησα πως αμέτρητες φορές στο φλερτ προσπαθούσα να δείξω έμπειρος ενώ δεν ήμουν. Μην φανταστείς πως η συνειδητοποίηση με χτύπησε όπως το μήλο τον Νεύτωνα, αλλά σκέψου το σαν μια απλή ερώτηση:

 Για ποιο λόγο προσπαθείς να δείξεις κάτι που δεν είσαι; Τόσο άσχημα αισθάνεσαι με την απειρία σου; 

Την στιγμή που κατάλαβα πως στην ουσία η απειρία είναι ένα πολύ φυσιολογικό χαρακτηριστικό που δεν μπορούσα να αποδεχτώ, κατάλαβα πως κάποιο γρανάζι ήθελε λάδωμα.

Ποιος μου είχε πει ότι είναι κακό να είσαι άπειρος και για ποιο διολεμένο λόγο αισθανόμουν τόσο άσχημα για αυτό;

Και κάπως έτσι ξεκίνησε το ψάξιμο…

 Φλερτ, Κατωτερότητα Kαι Alfred Adler

Ο Alfred Adler είναι ο δημιουργός της Individual Psychology. Θεωρούσε πως το αίσθημα κατωτερότητας έχει ρόλο – κλειδί στην διαμόρφωση της προσωπικότητας του κάθε ανθρώπου.

Ανέφερε πως το κάθε άτομο έχει το δικό του lifestyle, το οποίο αντανακλά τον ασυνείδητο, επαναλαμβανόμενο τρόπο του ατόμου να αντιδρά (ή να αποφεύγει) στις βασικές δραστηριότητες της ζωής: Φιλία, αγάπη και δουλειά.

Αυτό το στυλ είναι ριζωμένο στο λεγόμενο παιδικό πρωτότυπο και παραμένει παρών καθ’ όλη την διάρκεια της ζωής μας εκτός και αν αλλάξει μέσω έντονης προσπάθειας.

Με απλά λόγια το lifestyle του κάθε ατόμου είναι ο τρόπος που σκέφτεται, αισθάνεται και πράττει.

Όμως το lifestyle είναι και κάτι βαθύτερο. Σίγουρα σε επηρεάζει στο φλερτ. Είναι ο υποκειμενικός τρόπος που βλέπουμε τον αντικειμενικό κόσμο γύρω μας, ο τρόπος που δημιουργούμε σχέσεις, ο ηθικός κώδικας που έχουμε αλλά και η εικόνα του ιδεατού ατόμου που έχουμε σχηματίσει από την οποία αντλούμε έμπνευση να γίνουμε στο μέλλον. Και προφανώς επηρεάζει το φλερτ.

Ο εγκέφαλος μας παίρνει μια μερίδα από την πραγματικότητα και διαμορφώνει έναν υποκειμενικό τρόπο ερμηνείας για να την καταλάβουμε καλύτερα. Μάθε πώς σε επηρεάζει στο φλερτ.

Στο σημερινό ξεχωριστό επεισόδιο από το ελληνικό podcast του Apla + Andrika μαζί μας είναι ο Μανώλης Ισχάκης. Ο Μανώλης Ισχάκης είναι NLP Life Coach και όπως λέει και ο ίδιος βοηθάει τους ανθρώπους να εμπνέονται, να σχεδιάζουν και να κάνουν το επόμενο βήμα έτσι ώστε να ζουν μια χαρούμενη και ήρεμη ζωή επιτυγχάνοντας τους στόχους που θέλουν και αξίζουν.

Αυτή η υποκειμενική ερμηνεία, διαμορφώνεται με τέτοιο τρόπο ώστε να μας εξυπηρετεί και να εξομαλύνει τον τρόπο που κατανοούμε το πώς λειτουργεί ο εξωτερικός κόσμος, πως θέτουμε προτεραιότητες αλλά και πως θέτουμε τον ονομαζόμενο τελικό φανταστικό στόχο.

Ο τελικός φανταστικός στόχος είναι κάτι υποκειμενικό που πιστεύουμε πως θα μας βοηθήσει να ξεπεράσουμε το αίσθημα κατωτερότητας μια και καλή. Ο τελικός φανταστικός στόχος είναι ο απόλυτος προορισμός του σχεδιασμένου ταξιδιού που ονομάζουμε ζωή.

Είναι ο τρόπος που βλέπουμε τον κόσμο στον χάρτη που έχουμε σχηματίσει για να πετύχουμε οτιδήποτε έχουμε ανάγκη.

A) Ο Adler πίστευε πως όλη η ανθρώπινη συμπεριφορά είναι αποτέλεσμα της προσπάθειας μας για τελειότητα ή για αυτό που εμείς ορίζουμε ως επιτυχία. Η τελειότητα ωστόσο καθορίζεται διαφορετικά από τον κάθε άνθρωπο.

B) Θεωρούσε πως υπάρχουν υγιείς τρόποι όπου προσπαθούμε να φτάσουμε την τελειότητα αλλά και μη υγιείς ή αλλιώς νευρωτικοί.

Γ) Διαχωρίζει πως ένας υγιής τρόπος είναι η προσπάθεια να δίνουμε τον καλύτερο μας εαυτό ενώ ένας μη υγιής είναι η προσπάθεια να αποδείξουμε πως είμαστε καλύτεροι από άλλους.

Ο τρόπος με τον οποίο προσπαθούμε να φτάσουμε την προσωπική μας τελειότητα είναι ένα από τα σημαντικότερα, αν όχι το σημαντικότερο, χαρακτηριστικά του lifestyle μας.

Όλοι ξεκινάμε σαν παιδιά έχοντας ένα αίσθημα κατωτερότητας σε κάποιο βαθμό. Είμαστε μικροί σε μέγεθος και έχουμε πλήρης έλλειψη ανεξαρτησίας. Θέλουμε να μεγαλώσουμε και να γίνουμε δυνατοί όπως οι ενήλικοι που παρατηρούμε στο κοντινό μας περιβάλλον.

Κάποια συναισθήματα κατωτερότητας είναι ρεαλιστικά και κάποια άλλα φανταστικά. Κάποια φυσικά, κάποια συναισθηματικά ενώ κάποια άλλα νοητικά. Αυτό όμως που μετράει είναι αν ο καθένας τα αντιλαμβάνεται ως πραγματικά ή όχι, στο φλερτ, αλλά και σε όλες τις εκφάνσεις του βίου του.

Αφιερώνουμε την ζωή μας προσπαθώντας να πετύχουμε τον προσωπικό μας στόχο όπου δεν είναι άλλος από το να φτάσουμε την τελειότητα και φυσικά το όχημα για αυτό είναι να ξεπεράσουμε το αίσθημα κατωτερότητας που έχουμε.

Προσπάθεια Να Ξεπεράσουμε Το Αίσθημα Κατωτερόττητας

Η προσπάθεια να ξεπεράσουμε το αίσθημα κατωτερότητας ονομάζεται αποζημίωση (μετ. Compensation). Όταν έχουμε αίσθημα κατωτερότητας σε έναν τομέα προσπαθούμε να βελτιωθούμε περισσότερο σε αυτόν ή απλά αναπτύσσουμε μια εντελώς διαφορετική ικανότητα για να αισθανθούμε πως αξίζουμε.

Όταν το αίσθημα κατωτερότητας γίνει έντονο, αναπτύσσεται το γνωστό κόμπλεξ κατωτερότητας όπου σημαίνει πως συμπεριφερόμαστε με κατώτερο τρόπο.

Όλοι έχουμε αισθήματα κατωτερότητας σε ποικίλους τομείς της ζωής μας όμως συνεχίζουμε να δεχόμαστε προκλήσεις, να παίρνουμε ρίσκα και να δοκιμάζουμε νέα πράγματα.

Μόνο όταν το αίσθημα κατωτερότητας είναι αρκετά δυνατό, μας κρατά μακριά από ρίσκα και προκλήσεις, λόγω φόβου αποτυχίας και γιατί δεν θέλουμε να κάνουμε άλλη ζημιά στο Εγώ μας.

Ένας διαφορετικός τρόπος όπου πιθανό να αντιδρούμε στο αίσθημα κατωτερότητας είναι να συμπεριφερόμαστε με τρόπο εντελώς αντίθετο. Δηλαδή προσπαθούμε να δείχνουμε ανώτεροι ως έναν τρόπο να διαχειριστούμε το συγκεκριμένο συναίσθημα.

Πολλές φορές η αντίδραση μας στο αίσθημα κατωτερότητας είναι να το καταπιέσουμε ακόμα περισσότερο από το συνειδητό μας μέρος και να αναπτύξουμε μηχανισμούς άμυνας του Εγώ.

Για αυτό και πολλές φορές είναι δύσκολο να δείξουμε τις προθέσεις μας στο φλερτ και στις γυναίκες γιατί πιστεύουμε πως θα δείξουμε αδύναμοι. Η επίγνωση πως έχουμε μια αδυναμία, είτε αυτή είναι υπαρκτή είτε όχι, μας προτρέπει στο να την κρύψουμε.

Το ότι την κρύβουμε όμως μακριά από το συνειδητό δεν σημαίνει πως μένουμε ανεπηρέαστοι από αυτήν.

Και Το Μέλλον Πώς Σε Επηρεάζει Στο Φλερτ;

Το αίσθημα κατωτερότητας που ενδεχομένως έχουμε στο φλερτ έχει την ικανότητα να δημιουργεί έναν πολύ συγκεκριμένο τρόπο σκέψης:

A) Πιστεύουμε πως οι πιθανότητες να απορριφθούμε είναι περισσότερες από το να είμαστε ελκυστικοί στην γυναίκα που μας αρέσει.

Β) Θεωρούμε πως η ήττα είναι δεδομένη και πως η γυναίκα δεν πρόκειται να μας επιλέξει.

Σε αυτό τον τρόπο σκέψης ο καθένας αντιδρά με διαφορετικό τρόπο. Κάποιοι αποδέχονται την πρόκληση της στιγμής και προχωρούν μπροστά ενώ κάποιοι άλλοι δεν αντέχουν την πίεση και παραμένουν στην ζώνη άνεσης.

Και πάλι, έχει να κάνει με το Lifestyle. Με βάση τον Adler υπάρχουν οι εξής τύποι Lifestyle:

Α) Ο τύπος που θέλει να ελέγχει τους άλλους, ο τύπος που θέλει να εξαρτάται από τους άλλους, ο τύπος που θέλει να αποφεύγει ρίσκα, στόχους και προκλήσεις και ο τύπος ο οποίος είναι υγιής.

Β) Ο τύπος που αποφεύγει είναι το Avoiding Type. Το Εγώ αυτών των ατόμων είναι εξαιρετικά εύθραυστο και αποφεύγουν την ενδεχόμενη αποτυχία αποφεύγοντας να προσεγγίσουν οτιδήποτε δύσκολο, σαμποτάροντας τον εαυτό τους βρίσκοντας δικαιολογίες για να μην ξεκινήσουν ή να μην τελειώσουν.

Είναι πιο σημαντικό να μην χάσουν ποτέ παρά να κερδίσουν έστω και μια φορά. Ωστόσο, θέλουν να έχουν μεγάλες νίκες αλλά με τρόπο που δεν περιλαμβάνει μικρές ήττες.

Συμπεράσματα

Η αλήθεια είναι πως οι περισσότεροι προσπαθούμε, είτε συνειδητά είτε υποσυνείδητα να αποδείξουμε κάτι στον εαυτό μας. Άλλες φορές μέσω των πράξεων μας και άλλες φορές προσπαθώντας να επηρεάσουμε την εικόνα που έχουν οι άλλοι για εμάς.

Το ζήτημα όμως είναι πως αρκετές φορές με τις πράξεις μας δεν προσπαθούμε να διεκδικήσουμε αυτό που θέλουμε αλλά να εξασφαλίσουμε περισσότερο πως δεν θα υπάρξει ήττα ή απόρριψη. Και η μεταξύ τους διαφορά είναι τεράστια.

Ζούμε περισσότερο με τον φόβο παρά με την πρόθεση. Συγκρίνουμε περισσότερο τον εαυτό μας με τους άλλους παρά με μια καλύτερη έκδοση του εαυτού μας.

Ωστόσο, δεν συγκρίνουμε τον εαυτό μας μόνο με καλύτερους αλλά και με χειρότερους από εμάς. Το πρόβλημα όμως είναι πως ακόμα και όταν συγκρινόμαστε με χειρότερους από εμάς, το κάνουμε παρατηρώντας τα καλύτερα στοιχεία τους συγκριτικά με τα δικά μας.

Κλείνοντας, ένα μεγάλο μέρος του φλερτ δεν είναι μόνο ο αρχικός σκοπός, δηλαδή η γνωριμία με μια γυναίκα που μας αρέσει, αλλά το κίνητρο και ο τρόπος που εκφράζουμε τα δυνατά μας χαρακτηριστικά και με ποιους τρόπους κρύβουμε τις αδυναμίες μας.

Βέβαια, υπάρχει περίπτωση το αίσθημα κατωτερότητας να λειτουργεί και ως κίνητρο. Αν πιστεύαμε πως είμαστε ολοκληρωμένοι ποιος ο λόγος να προσπαθούμε να εξελιχτούμε;

Λεπτές γραμμές με ακόμα πιο λεπτές ισορροπίες.

Πιθανότητα ο ίδιος ο Adler το περιγράφει καλύτερα:

Το Lifestyle είναι η ιδεατή εκδοχή του ταξιδιού που θέλουμε να κάνουμε. Το πόσο γρήγορα ή επιθετικά σχεδιάζουμε να πορευτούμε σε αυτό το ταξίδι και το ιδεατό χρονοδιάγραμμα που θέτουμε για να φτάσουμε στον προορισμό μας. Ζωή είναι αυτό που συμβαίνει κατά την διάρκεια του ταξιδιού

Τα επόμενα καλύτερα άρθρα που μπορείς να διαβάσεις:

• Αρχιτέκτονες Πεποιθήσεων: Επέλεξε Προσεκτικά τι θα Πιστέψεις

• Αυτοεκτίμηση: Τελικά με τις Γυναίκες Παίρνεις Αυτό που Πιστεύεις πως Αξίζεις;

• Αυθεντικότητα: Πόσο Είναι τελικά να Είσαι ο Εαυτός σου;

Αν θέλεις να μάθεις περισσότερα για το φλερτ αλλά και την αλληλεπίδραση σου με αυτή την εκπληκτική διαδικασία, δες εδώ.

Απογείωσε την αξία σου στο φλερτ. Διάβασε το βιβλίο μας Άνδρας Αξίας. Αγόρασέ το εδώ.

Καλή συνέχεια